Waska-Waska

Hace un par de semanas, en el seno de un consorcio, surgieron varios tips a resolver, para mejorar el estilo de vida de los vecinos que habitan el edificio. Luego de la reunión tan prolongada como productiva, se firmó de común acuerdo y ante escribano público, el siguiente documento con la solución a cada problema:

= CONVIVENCIA: Los moradores de cada departamento asistirán juntos y semanalmente a una terapia de grupo para tratar el tema en cuestión.
= ROBOS: El consorcio se compromete a implementar servicio de guardia en puerta las 24 HS, incluyendo los gastos de esto en el valor de las expensas.

= GEMIDOS: Los vecinos sexualmente activos, deberán acustizar el dormitorio con paneles aislantes y sellar puertas y ventanas. En caso de no poder costear el gasto que esto implica, se sugiere introducir una media o soquete (en lo posible limpio) en la boca del gemidor, para evitar los tan perturbadores y estridentes jadeos.
= OLOR A MILANESA: Bajo la ley 28784 impuesta por la comisión Co.Mi.Ci.Ve.Se. (Comedores de Milanesas Cinco Veces a la Semana) se desestima este reclamo, debido a que la practicidad de este alimento, termina justificando el aroma a fritanga en los pasillos. Lo que si se aconseja es abrir bien las ventanas y cambiar el aceite de la sartén cada vez que cocine las milanesas.
(En el dorso del documento adosamos receta de Milanesas a la Suiza con Papas Provenzal y Supremas a la Maryland)
= WASKA EN EL ASCENSOR: A sabiendas que los vecinos seguirán garchando en el ascensor, se sugiere a los receptores de la waska, llevar bolsitas e introducir la misma dentro de ellas, como cuando sacan a pasear al perro y recogen sus heces de la calle. En caso de no tener nada y que haya salido un "pete express", se recomienda tragar el fluido en su totalidad. En este último caso, los vecinos estarán satisfechos y su marido tocando el cielo con las manos.
#NoSubasEsoHDP