Lo pasado, pisado

Al la hora de hacer justicia por mano propia, tenemos que tener en cuenta varios factores. Pero el más importante en este caso, es el económico. Recuerde que a la hora de matar un turro, la justicia lo detendrá y pasado algunos días y a sabiendas de que usted trabaja y tiene dinero (poco o mucho), se lo van a pedir (todo) para recuperar su libertad. En base a la verdad que dice Jonathan debajo de la noticia, dejamos un ejemplo de cómo ahorrar $3756,40 para utilizarlo como fianza.
Si no te querés comer el garrón de cargar con una muerte y escuchar a cada rato en lo de Mauro Viale a la madre del chorro diciendo "era un buen muchacho" y a los 17 hermanos jurándote venganza, te dejamos una guía 100% efectiva, de cómo torturar a tu agresor luego de capturarlo:

= LA NARANJA MECÁNICA: Consiste en poner al torturado frente al TV con un dispositivo que no le permita cerrar los ojos, con una maratón de 12 horas de EDUCANDO A NINA.

= LA GUATEMALTECA: Consiste en comprar en Retiro un mp3 con la discografía de Arjona y pasárselo todo el día hasta que enloquezca y grite: "Ahora va a correr sangre... pero de menstruación".

= LA SUICIDA: Esta tortura es psicológica y devastadora para un turro. Simplemente se le promete la libertad si decide buscar un trabajo. Con el correr de los días éste comienza a delirar y finalmente se suicida.

= LA MARCA LÍDER: Se trata de darle de tomar Fernet Branca con Coca Cola, vino Ruttini, cerveza Stella Artois y hasta agua mineral de los Pirineos. Sus sistemas digestivos no están preparados para estos productos y tarde o temprano mueren.

= LA SENTIMENTAL: El ser humano, más allá de lo malvado que sea, tiene su lado sentimental. Una buena tortura, es apuntar a su primer amor, a esa persona que le ha hecho sentir esas primeras mariposas en la panza y cosquillitas sexuales. Maten a su padrastro.
#NoSubasEsoHDP