Waska-Waska

Hace un par de semanas, en el seno de un consorcio, surgieron varios tips a resolver, para mejorar el estilo de vida de los vecinos que habitan el edificio. Luego de la reunión tan prolongada como productiva, se firmó de común acuerdo y ante escribano público, el siguiente documento con la solución a cada problema:

= CONVIVENCIA: Los moradores de cada departamento asistirán juntos y semanalmente a una terapia de grupo para tratar el tema en cuestión.
= ROBOS: El consorcio se compromete a implementar servicio de guardia en puerta las 24 HS, incluyendo los gastos de esto en el valor de las expensas.

= GEMIDOS: Los vecinos sexualmente activos, deberán acustizar el dormitorio con paneles aislantes y sellar puertas y ventanas. En caso de no poder costear el gasto que esto implica, se sugiere introducir una media o soquete (en lo posible limpio) en la boca del gemidor, para evitar los tan perturbadores y estridentes jadeos.
= OLOR A MILANESA: Bajo la ley 28784 impuesta por la comisión Co.Mi.Ci.Ve.Se. (Comedores de Milanesas Cinco Veces a la Semana) se desestima este reclamo, debido a que la practicidad de este alimento, termina justificando el aroma a fritanga en los pasillos. Lo que si se aconseja es abrir bien las ventanas y cambiar el aceite de la sartén cada vez que cocine las milanesas.
(En el dorso del documento adosamos receta de Milanesas a la Suiza con Papas Provenzal y Supremas a la Maryland)
= WASKA EN EL ASCENSOR: A sabiendas que los vecinos seguirán garchando en el ascensor, se sugiere a los receptores de la waska, llevar bolsitas e introducir la misma dentro de ellas, como cuando sacan a pasear al perro y recogen sus heces de la calle. En caso de no tener nada y que haya salido un "pete express", se recomienda tragar el fluido en su totalidad. En este último caso, los vecinos estarán satisfechos y su marido tocando el cielo con las manos.
#NoSubasEsoHDP
 

El cuerito flojo

Mucha gente a la hora de escribir un estado en Facebook o Twitter, no analiza con detenimiento lo que tiene ganas de contarnos y nos brinda una serie de informaciones a las cuales desearíamos nunca haber llegado a conocer. Hay varias razones por las que estas cosas suceden, como el exceso de alcohol, abuso de drogas, estados emocionales extremos, virginidad prolongada y el caso de Ceci, donde la neurona del parietal derecho se eclipsó con la neurona del parietal izquierdo y le generó un conflicto grave que le ha hecho escribir este mensaje.
Suele sucederle a menudo este inconveniente, ya que con frecuencia leemos cosas como "Ese pedo vino con sorpresa", "Pelando la raba", "Este cago, más que cago fue un parto" "Estornudé y se me escapó un pedo de concha que marcó 7 puntos en la escala de Richter" y "A bañarse porque jede la molleja"
#NoSubasEsoHDP #ElPantalónBlanco #QuedóDeRiver
 

Boludo total

Una de las palabras que más usamos los argentinos, es sin ningún lugar a dudas el adjetivo "BOLUDO". Para hacer un análisis un poco más exhaustivo del término y si era correcto aplicarlo en este caso, lo investigamos y estudiamos morfológicamente y hasta buscamos ejemplos de cómo aplicarlos:

= Le comenté que la mujer probablemente habría muerto ahorcada y el BOLUDO me contestó: "Todo concuerda"

= Le pregunté si se sentía un poco comprimido y el BOLUDO me respondió: "ZIP me siento un poco RAR" (el que lo entendió es nerd)

= Che, por qué hoy no juega al fútbol Martín? Porque el BOLUDO fue a acompañar a la novia al recital de Arjona.

= El BOLUDO nunca se hizo el examen de orina que le pidió el médico, porque dice que no le gusta estudiar.

= El BOLUDO, no para de escribir BOLUDECES un una página de Facebook y muchos BOLUDOS lo leen y encima se lo festejan.

Y para terminar, el ejemplo que nos llevó a esta realizar esta investigación:

= Pidió una pizza a domicilio, abrió la caja al revés y el BOLUDO se creyó que la pizza no tenía queso.
#NoSubasEsoHDP #MiráLaFecha #ElTalibánDeLaBoludez
 

Mabel Vergarabat

(Cántese al ritmo de La Bolsa, esta canción escrita por un grupo de vecinos de Concordia, con ayuda del mismísimo Cordera...Y Mabel)
♪ ♫ ♩ ♬ Mientras todos los vecinos
Estaban preocupados por los regalitos
Ella se fue muy apurada al biorsi
A cambiarle el agua a las aceitunas...

Para disimular, entró a la cocina
Y una bolsita del Coto, sacó del bolsillo
Y para darse cuenta, te digo
No hay que ser muy pillo...
DEVOLVEME EL TAPER
DEVOLVEME EL TAPER
DEVOLVELE A MABEL
EL BOWL DEL VITHEL TONÉ...
Si esta noche ese taper no aparece
El consorcio se enloquece
Entregá la ensalada rusa ahora
Te vamo' a perdonar...
Sos la única gorda rata que hay
Esquivando las miradas
Hasta el vaso de He Man me afanaste
Y el cassette del Negro Rada...
DEVOLVEME EL TAPER
DEVOLVEME EL TAPER
DEVOLVELE A MABEL
EL BOWL DEL VITHEL TONÉ...
Nos comimos un pollito al horno
Que se secó un poco
Si seguimos con esta gorda puta
Nos roba hasta los focos...
Matemos a la cerda ahora
Corré la mayonesa
Que esta noche la podemos faenar
Que esta noche la podemos faenar... ♪ ♫ ♩ ♬
#NoSubasEsoHDP #LaEscribióCordera
 

Los domingos en familia

Hoy es viernes y tu cuerpo lo sabe. Y como todos los viernes, nos vamos a preparar para recibir el fin de semana como se debe: Una buena copa de vino, una cena agradable, buena música y posteos con poca ropa.

Como ya es de público conocimiento, Facebook está moderado por la Liga de Amas de Casa, bajo el slogan "Alguien puede pensar en los niños?" Por eso las fotos podrán verlas completas en el enlace a nuestra página, que dejaremos a continuación.

La siguiente foto fue tomada el fin de semana pasado, luego de que esta particular pareja, haya disfrutado de una maratónica madrugada de sexo. Lo que no se imaginan es dónde la practicaron...

 #NoSubasEsoHDP #ViernesSinRopa

 

Cuernos caros

Buenos días gente de la página, soy Patricia y vengo a ofrecerles cosas que ya el boludo de mi ex novio no va a usar más. Una sarta de pelotudeces inútiles que los cambiaría por unas buenas botas Ricky Sarkany. Si lo quieren comprar individualmente les dejo los precios:

= Camiseta vieja de fútbol de color roja con una firma de un tal "Bocha" $50
= Colección completa de muñecos de Estarguars, todo sin abrir $80
= Entrada a platea preferencial para ver a los Ganses Rouses el 4/11 $250
= Guitarra con palanquita Fender Stratocaster firmada por Spinatte, Spinetta o algo así, no se lee bien $1500
= Bolsita con 30 cigarrillos finitos que olían feo cuando los fumaba $25
= 4 cajas sin abrir de Fernet Branca. $ Se lo regalo al primero que se llegue hasta mi casa y me eche un buen fierro. Para que aprendas Ramiro hijo de mil puta.
#NoSubasEsoHDP #SePudrióTodo #SiPodíaLeVendíaLaChota

Atento Uruguay!

Tendríamos que ser realmente crueles para juzgar el aspecto de una persona, por su pequeña foto de perfil y como siempre nos hemos caracterizado, lo último que aplicamos en nuestras publicaciones, es piedad y no nos sonrojamos en afirmar que sus servicios aun gratis, siguen siendo caros.
Luego hace una aclaración, y nos vamos a detener en ello, ya que nuestro semental uruguayo, abre el paraguas antes de tiempo y manifiesta sin rodeos, que se "reserva la admisión". O sea que si tenés el aspecto de Raquel Mancini, Ebe de Bonafini, Morena Rial, Silvia Süller, San Martín en los billetes nuevos de $5, las novias del Kun o el de su propia esposa, se verá en la penosa necesidad de pedirle que busque sexo por algún otro lado.
#NoSubasEsoHDP #UnDonJuancho #SusanaYaLeEntró
 

Tujes-ús

Ya hemos visto imágenes de manifestaciones religiosas en diferentes objetos y circunstancias, como por ejemplo el rostro de Jesús en la caída de las Torres Gemelas, en frutas, manchas de café, ecografías y nubes. Hasta mi tía Fidelia, que asegura que su vagina vista desde arriba, es el vivo retrato de la cara de Cristo con barba hipster, a la cual le reza todas las noches. Por suerte soy agnóstico.
Hoy nos llega una nueva imagen, en la que aseguran, se ve al hijo de Dios de cuerpo entero en el ano de una mascota. Finalmente, nos cuenta Cristian, el dueño del pichicho, que como forma de respeto, decidió declinar la idea original que tuvo al levantarle la cola a Fifi y se limitó a persignarse y rezar dos Padre Nuestro y un Ave María.
#NoSubasEsoHDP #SálvalaJebús #ZafóFifi
 

El Diablo "disfrazado"

Por más religiosa que sea una persona, cuando se ve tentada por las garras del maligno, difícilmente pueda evitar el pecado, como este fiel, que sumergido en la tentación de la carne, en vez de escuchar a su GPS diciéndole esto:

"Ceda el paso al camino.
Una vez que haya doblado, vaya por Lugones.
Manténgase en la mano derecha.
Siga por la rotonda Escalada.
Cruce la zona de los canteros.
Igrese al la entrada al peñasco".

Escuchó esto:
"Fume faso con vino.
Una vez que esté doblado, vaya por condones.
Amásese con la mano derecha.
Siga con la poronga parada.
Cruce a la zona de los puteros
Éntrele al trava sin asco".
#NoSubasEsoHDP #Amén
 

Lo pasado, pisado

Al la hora de hacer justicia por mano propia, tenemos que tener en cuenta varios factores. Pero el más importante en este caso, es el económico. Recuerde que a la hora de matar un turro, la justicia lo detendrá y pasado algunos días y a sabiendas de que usted trabaja y tiene dinero (poco o mucho), se lo van a pedir (todo) para recuperar su libertad. En base a la verdad que dice Jonathan debajo de la noticia, dejamos un ejemplo de cómo ahorrar $3756,40 para utilizarlo como fianza.
Si no te querés comer el garrón de cargar con una muerte y escuchar a cada rato en lo de Mauro Viale a la madre del chorro diciendo "era un buen muchacho" y a los 17 hermanos jurándote venganza, te dejamos una guía 100% efectiva, de cómo torturar a tu agresor luego de capturarlo:

= LA NARANJA MECÁNICA: Consiste en poner al torturado frente al TV con un dispositivo que no le permita cerrar los ojos, con una maratón de 12 horas de EDUCANDO A NINA.

= LA GUATEMALTECA: Consiste en comprar en Retiro un mp3 con la discografía de Arjona y pasárselo todo el día hasta que enloquezca y grite: "Ahora va a correr sangre... pero de menstruación".

= LA SUICIDA: Esta tortura es psicológica y devastadora para un turro. Simplemente se le promete la libertad si decide buscar un trabajo. Con el correr de los días éste comienza a delirar y finalmente se suicida.

= LA MARCA LÍDER: Se trata de darle de tomar Fernet Branca con Coca Cola, vino Ruttini, cerveza Stella Artois y hasta agua mineral de los Pirineos. Sus sistemas digestivos no están preparados para estos productos y tarde o temprano mueren.

= LA SENTIMENTAL: El ser humano, más allá de lo malvado que sea, tiene su lado sentimental. Una buena tortura, es apuntar a su primer amor, a esa persona que le ha hecho sentir esas primeras mariposas en la panza y cosquillitas sexuales. Maten a su padrastro.
#NoSubasEsoHDP
 

Eso todo tieso

Siguiendo con nuestra campaña de concientización que hemos dado a llamar "NO TE METAS LOS PERROS EN LA BOCA", vamos a ver un material exclusivo, gracias a un comprometido y arduo trabajo del staff de NSEHD, para dar con el paradero del perrito del hocico infectado, que publicamos hoy en la mañana.
Finalmente hallamos a la familia en pleno velorio, gracias a un cartel que decía: "Bienvenidos al PERRORIO del Tobi".
"Perrorio" Si señores, así denominó al velorio de su perrito, esta familia que merecía el más horrendo de los insultos, pero pese a ello, hemos decidido honrar su dolor y nos retirarnos guardando un respetuoso silencio.
Aquí en exclusiva Mecha, la dueña del sabueso.
#nosubasesoHDP #MasDuroQueElDiego

Super Pancho

A la hora de demostrarle cariño a nuestros canes, debemos tener conciencia y ser precavidos, sabiendo que ciertos contactos cercanos con ellos, pueden ser por demás de peligrosos. Es por eso que queremos mostrarles esta imagen para concientizar de algún modo a la personas que suelen tener este desacertado hábito, exponiéndoles a modo de información, puntualizando la cantidad de enfermedades que se transmitieron luego de esta acción, como la Mononucleosis, Citomegalovirus, Sarna, Parásitos Internos, Gingivitis, Herpes y Verrugas.
Lamentablemente y luego de varios días de agonía, se sucedió lo peor, lo impensado, lo que nadie quiere que suceda. A las 3:18 del día de ayer, el veterinario anunció en conferencia de prensa, la triste muerte del pobre pichicho.
#nosubasesoHDP #EstáPracticandoParaAlgo? #MarcheUnHotDog
 

2 X 1

Aquí vemos como Eloisa (la mataron con el nombre), la novia de Bruno, el muchacho que cambió pokebolas por pokepañales, aprovecha esta peculiar situación para matar 2 pájaros de un tiro: Festejar sus jóvenes 15 años y celebrar su primer Baby Shower, en vistas de su inesperado y precipitado embarazo.
La lista de regalos se preparó en "La Casa del Bebé" en la cual incluye jabonera, champú, aceite para bebé, chupete, babero, ranitas, mordedores, entre otras muchas cosas.
Para Bruno también se preparó una lista de regalos en "La Casa del Profiláctico", donde hay anotado forros texturados, saborizados, clásicos, anatómicos, musicales y fosforescentes.
#nosubasesoHDP #YaQueEstamos #FestejamosElClimaterioDeLaNona
 

BomboMom Go!

Todo era muy normal en la vida de Bruno, hasta que un día recibe un mensaje en plena cacería. Fue entonces que la alegría de haber capturado a Ratata, Pidgeotto, Venomoth y Golduck en el mismo día; se transformó en el momento donde lo bajaron de un hondazo y vio pasar su corta vida por delante de él, mientras una lista de frecuentes actividades se le iba desvaneciendo como agua entre las manos.

Repasemos la lista:

= Torneo de Play en la casa del Elías.
= Estudiar para levantar el 4 en matemáticas del primer trimestre.
= Ir al cine a ver "Mi papá es un gato", Con Kevin Spacey.
= Capturar a Dugtrio, Mankey y a Kadabra.
= Probar los nuevos filtros de Snapchat.
= Guardar el debut sexual como un buen recuerdo.
= Gastar sus domingos en Coca Cola y Doritos.
= Ir al concurso de Cosplay el mes que viene.
= Seguir subiendo niveles en Minecraft.

Además de esto se verán afectadas las siguientes actividades:

= De 21 pajas semanales, se reducirán a sólo 2 cada 7 días.
= El papá le pateará las bolas a diario, en ayunas y después de cada comida.
= La mamá carcomerá su cerebro entre 15 y 20 veces al día. Y 30 y 40 veces, si esta está menstruando.
= Su futuro suegro repetirá los golpes testiculares que ya le propina su propio padre.
= Su futura suegra carcomerá de igual manera o peor, el cerebro del pubescente fecundante.
#nosubasesoHDP
 

Se dice de mí...

 

El primer paso a tener en cuenta para que una mujer no se vea fea, es que ella misma supere los traumas de los cuales el destino le deparó, castigándola con dura mano a la hora de concederle encantos. Hemos visto sobrados casos de señoritas totalmente disconformes con su aspecto físico, pero nunca como esta, que en otros posteos siguió reprochando su poca belleza de esta manera y que disfrutaremos a continuación:

= Soy tan fea que el otro día unos ratones me comieron el pasaporte y me dejaron la foto intacta.
= Soy tan fea que en vez de menstruación, tengo monstruación.
= Soy tan fea que la semana pasada me lo crucé al Kun y no me miró.
= Soy tan fea que quise subir una foto de perfil al Face y el antivirus me detectó un troyano y la puso en cuarentena.
= El otro día se me acercaron unos pibes, me abrazaron y me pidieron un autógrafo. Me confundieron con Falcioni.
= Soy tan fea que fui a comprar una máscara para halloween y me vendieron sólo el elástico de atrás.
= Soy tan fea que nunca me pongo frente al espejo, ni para peinarme, maquillarme o afeitarme. A menos que me agarre un hipo fuerte.
= Me duele la cara de fea, cuando me levanto me la lavo con Xilocaína.
= Soy más fea que el caso Barreda.
= Soy tan fea que una vez un flaco me apodó "Torre Gemela", diciéndome que hay que ser suicida para voltearme.
#nosubasesoHDP

Siempre estuvo cerca

En nuestra querida Rosario natal, ya son varios los episodios que han hecho de esta ciudad, unos de los lugares más inseguros del país, donde cunde la delincuencia y sus diferentes actividades: Robos en la calle, escruches, entraderas, asesinatos, peleas de barras y por supuesto la droga. Vemos aquí entonces, hasta dónde ha llegado la impunidad de estos narco-delincuentes, que en una de las zonas más exclusivas de Rosario, donde yacen los más modernos y costosos edificios, instalaron un búnker que hasta cartel le pusieron.
#nosubasesoHDP
 

Pete caro

En la ciudad de Córdoba hace tiempo se está haciendo mucho hincapié en la educación vial y por ese motivo, se están implementando duras multas a aquellos infractores que infrinjan las leyes de tránsito.
Atención cordobeses, a continuación les dejamos una completa y detallada lista, con el valor de cada multa. Así que, a portarse bien y a no ser un hijo de puta al volante!!
= Estado de ebriedad $1500
= Cinturón de seguridad $150
= Semáforo en luz roja $1200
= Exceso de velocidad $800
= Maquillarse mientras conduce $350
= Sacarse los mocos en los semáforos $150
= Mirar culos y hacer sonar la bocina $200
= Mirar culos y gritar piropos de Macri $400
= Buscar Pokemones: $250
= Escuchar a Arjona en su stereo $2800
= Pegar calcos de muñequitos representando la familia $5600
= Colar dedito a la acompañante $300 (2 deditos $450)
= Bultear al acompañante $300 (y si el flaco carga $400)
= Hacerse tirar la goma $2700 (con el agravante de ser un trava $5200)
= Hacerse tirar la goma por un trava, mientras pasás un semáforo en rojo, a 180 Km/h, totalmente borracho y drogado y hablando por celular: Deberá cumplir trabajos comunitarios ayudando en un evento a beneficio del Hospital Pediátrico del Niño Jesús, junto a Piñón Fijo, La Mona Giménez, La Mole Moli y Aníbal Fernández.
#nosubasesoHDP #InspectorBotonazo #SePusoCeloso
 

Al cacerolazo!!

José es una de las tantas personas que no comparten las nuevas políticas implementadas por este actual gobierno. Como ya es de público conocimiento, dos sectores se vieron muy beneficiados por una serie de medidas instauradas: La minería y el campo. Este último, no sólo sacó provecho de la situación, sino que además despilfarró nuestro dinero en tecnología de poca utilidad, obras faraónicas y caprichos extravagantes.
Gracias a José, veremos una serie de situaciones, las cuales repudiamos y denunciamos fervientemente:
#nosubasesoHDP
 

Aquí vemos con imágenes claras como se malgasta el dinero público en la compra de una barredora, con la excusa de que nuestros campos estén libres de polvillo y colillas de cigarrillos, para así dar una imagen de limpieza y orden a aquellas personas que vengan de otros países.
  

Otro de los ejemplos es este, donde observamos una de las maneras más infructuosas de malgastar millones, instalando ventiladores para disipar las nubes, cuando el productor no desea lluvias.
 

En este caso contemplamos cómo los trabajadores del campo se trasladan en costosas avionetas, haciendo trayectos de no más de 1000 metros, que tranquilamente podrían hacerse de a pie, malgastando miles de litros de combustible y por ende, el dinero de los ciudadanos que pagamos nuestros impuestos.
   

Y por último, dejamos lo que nos parece ya un hecho aberrante, donde además de la gente del campo, no podemos imaginar esto, sin que esté en el medio Mauricio y toda la troop elitista acompañándolo, en esta sorprendente y excéntrica manera de malversar dinero: SUSHI GIGANTE.
 

Cada persona es un mundo

Se te puede perder, se te pude romper, te lo pueden robar, se le puede caer el código Imei, se te puede caer al agua, hasta lo puedes regalar. Pero el modo en que este niño pierde su celular, es por de más de extraña. Mateo cursa el sexto grado del nivel primario en una escuela bonaerense y sus padres al ver una de las respuestas de este examen, enfrentaron a su hijo y lo regañaron con estas pocas palabras: "Mateo, dame el celular que te regalamos el día del niño y ponete a estudiar, la puta que te parió".
Además adherimos totalmente a la decisión de estos papás, convencidos que actitudes como estas, son las que van a hacer que nuestros niños tengan un mejor futuro, así también como nuestro país y que ellos mismos, utilizando su propia inteligencia, puedan saber sin titubear, que la respuesta a esa pregunta era "Personal".
#nosubasesoHDP #LaIdeaFija #EsSimpleEsBurro